La Teoría de Godzilla

La pura verdad!

2006-04-19T19:33:00.000-07:00

La pura verdad!

Un momento de silencio por el Sr. Teclado...

2006-03-30T10:25:00.000-08:00

Un video de un niño aleman se vuelve totalmente loco pro un juego de computadora.

Falso?Real? A quien le importa!

OMG!

2006-03-16T14:40:00.000-08:00

El mejor video de la humanidad.

Meh...

2006-03-10T22:45:00.000-08:00

Meh...

No puedo pensar en nada que poner, y por mi falta de creatividad, tendrán que sufrir! YAY!

Meh...

Si se me ocurre algo que poner, lo pongo.

Yo juro...

2006-03-04T02:41:00.000-08:00

...que voy a intentar de postear algo cada semana. Sea lo que sea.

Y si no puedo postear yo, EL AMO DEL UNIVERSO(o ese era He-man?), voy a obligar a ese otro man que postee algo.

PosData: Esto es lo que posteo está semana! Algo es algo.

¿Porque la droga es tan mala?

2006-03-03T17:39:00.000-08:00

La verdad hay muchos cantantes q se suicidan porq estan drogados como kurt Cobain aunque yo creo q tuvo una buena razon para suicidarce bueno eso no biene al caso.

Y tambien como jimmy hendrix q se murio de sobredocis de droga pero como no culpar a jimy hendrix y kurt cobain porq la droga hce hacer cosaas q nadie quiere y aparte la droga es una adiccion q no se la puede dejar con facilidad y aveces la gente no se da cuenta de lo tan malo es la droga y aunque sepas dices un poco no estara mal pero tomas y sigues consumiendo y consumiendo que no te das cuenta terminas muerto o pegandote un tiro o solo dañas tu cerebro.

La droga jamas hara algo bueno en la vida simpre q cuando tu sales tu mamá siempre te dice q no haceptes cosas de extraños porq puede tener droga y las consecuencias de la droga es mala,o habeces tus propios amigos te ofrecen eso asi q siempre tienes q ser cuidadoso.

El Señor De Las Chompas - Parte 3.

2006-02-15T19:48:00.000-08:00

Mientras tanto, en otro lugar del mundo, Chiguerro Millacar, el némesis de Shigero Miyamoto* estaba haciendo sus planes.

Él planea apoderarse del mundo usando el poder de unas chompa mágicas. Él leyó en el Internet, que con su poder se puede conquistar el mundo, y como TODO** en el Internet es verdad, comenzó una busqueda. Una busqueda para encontrar a las chompas. Encontrarlas y apoderarse de el mundo!

Pero él sabía que él sabía de su plan. Por eso, él hizo Zelda 2. Él sabía que J.V. lo iba a comprar.

Así que, por eso, Chiguerro diseño un nuevo plan. Chiguerro iba a capturar una princesa, iba a hacer 8 mundos donde J.V. consigue nuevos items, iba hacerlo creer que al final de cada mundo estaba la princesa, pero no! Iba a poner un hongo para decirle que estaba en otro mundo.

Criticas de sharck boy y lava girl

2006-02-15T16:36:00.000-08:00

Las criticas son: q esa pelicula era tan irreal osea q a quien se le ocurre q lo q tu sueñas se hace en realidad no tiene sentido.

Pero la cosa no es solo de q los sueños se hacen realidad y x eso es tan estupida la pelicula.Pues no es solo x eso,tambien no tiene nada q ver q dos disque super heroes creados por él vengan desde su mundo de idiotas a ver al niño para q los ayude a ganarle a un loco niño de su escuela q cogio un libro con las ideas del niño ese q creo a sharck boy y a lava girl y segun el si tenia el libro podia ganarle a el niño ese de su maldita ecuela.

"Si se dan cuenta de las estupideces q se inventan en esa pelicula de imbeciles osea q clase de idiota se le ocurre ver por segunda ves esa pelicula"

Y al final pasa algo estupido como q un ser q el disque creo se fue a la tierra a matar al niño y sharck boy y lava girl lo salvaron y salvaron el mundo.

Josep, mi enemigo mortal!

2006-02-14T23:09:00.000-08:00

La verdad, Josep me cae tan mal xq es un tonto. La verdad, el no sabe lo q dice. Dice estupideces para agradarle a la gente y para llamar la atencion.

Nadie sabe xq el man es asi. Él dice q ha jugado a la uija o como chucha se escriba, hay muchas cosas q se puede decir de el.

Si se supone q el a jugado a la uija y el dice q es ateo ¿Cómo hizo la primera comunion, se bautisó y comulga ?
El dice q odia a tres niños de la escuela y siempre hacia planes para hacerle cosas malas y cuando los manes le hablan, el los trata como si fuera los mejores amigos.
Y la ultima es: q se hace llamar nazi. Según él, es la rencarnacion de hitler, pero nada q ver es solo un loco.

Bueno esas son las tres unicas razones, pero ya ven q esas razones son suficiente para odiarlo.

La entrada de villamario

2006-02-14T22:42:00.000-08:00

Bueno, saben que yo hoy estaba en la casa de mi primo y no se porq carajo se me ocurrio hacer una llamada a un pana de mi escuela q ya no lo voy a ver.

Me caia mal. Bueno, eso no importa. La cosa era q yo estaba con mi primo jodiendolo a ese man q se llama josep.

Bueno, lo llamabamos y le cerrabamos el telefono hasta q mi primo cogió su grabadora q cambia la voz y empesamos a poner las grabaciones en el telefono hasta q mi amigo se cabreó.

Bueno, se cabrea, pero no sabia el man quien le mandaba las grabaciones haste q le dijimos y le colgamos el telefono.

Que gran dia. Bueno yo digo q michael jackson en gay y punto.(pero baila bien)

Este, yo soy villamario, y aunque no escriba tan bien como Godzillon, puede hacerlo...

Nueva Cosa de Arriba, Nuevo Post!

2006-02-14T17:06:00.000-08:00

Parece que mi enemigo mortal por fin ha reaccionado, con una nueva joya de la literatura!

Él escribió esto:

"andrade si vas a hacer un insulto aslo bien y xq dices estupideces y no te miras la en el espejo y mira la piña q eres puede q tu cabeza sea muy muy garande pero no creo q tengas tanto cerebre en capacidad de cerebro solo te puedes comparar con henri. deja de fumar crack"

Primero, si, mi apellido es Andrade, no andrade. Las mayúsculas importan!

Ok, yo si hice un buen insulto. Pero no lo puedo "aser" porque esa no es una palabra.

Admito que si digo muchas estupideces, pero esa no fue una de esas.

Este, no lo que dice después no entiendo "miras la en el espejo" ¿Porqué no mire la que en el espejo? ¿La "en"? Eso no tiene sentido, viteh!

Después me dice que soy una piña! Bueno, mi pelo si parece como la cosa verde de arriba de la piña. Pero mi cuerpo no! Es usted muy grosero!

Mi cabeza no puede ser muy, muy garande! ESA NO ES UNA PALABRA!

No segundo tampoco lo entiendo! " no creo q tengas tanto cerebre en capacidad de cerebro " ¿Qué es cerebre? ¿Cómo lo consigo en capacidad? ¿Sirve para mejor mi funcionamiento fisico? Si para eso es, ¿Comó lo adquieró?

Para los que no lo saben Henri, es un niño bastante estúpido que iba a mi escuela. Pero yo no me puedo comparar a él, porque todo el mundo sabe que un nerd que en la mayoría de su tiempo libre se pasa en la computadora es mucho mejor que un niño estúpido.

Ah, que buena frase! "deja de fumar crack" Sería de mucha utilidad, si fumará crack, pero no lo hago.

Bueno, eso es todo. Probablemente vuelva ha atacar, pero solo lo voy a ignorar.

Don't judge a book by it's movie.

2006-01-08T11:44:00.000-08:00

Me parece que en estos días, la mayoría de los escritores y/o directores no tienen mucha creatividad. Lo que estan haciendo es coger un libro cualquiera, y hacer una película de ese libro.

Las película puede ser buena, como las de LotR, o mala, como las de Harry Potter, aunque los libros de Harry Potter si son buenos.

Los de LotR nunca los leí.

Ahora, Narnia. Se ve como un LotR, pero con pelados y muchos más animales. De lo que he leido, me ha gustado. Lo terminaría pero me da pereza.

Después,¿Qué? Una película sobre un libro de cocina, tal vez. No suena tan mal.

Probablemente yo podría escribir un libro, de no menos de 200 páginas, y harían una película. Tal vez estoy exagerando, pero un video de Flash de seguro que si.

Lo que estoy tratando de decir es que, en estos días los escritores y/o directores no tienen creatividad.

Solo cogen un libro, y hacen una película. Quizas ni los lean.

El Señor de las Chompas-Parte 2.

2005-12-23T18:34:00.000-08:00

Después de escapar de las piramides espaciales del Faraón Tutankamón VII del futuro, ya regrese a la Tierrra y voy a postear algo.

El Joven Videojugador se despertó. Se sentó en su cama y pensó en lo que había pasado hace unas horas. Se levanto, fue a donde se encontraba Zelda 2 y le eche gasolina; fue a ver unos fosforos y le prendió fuego a ese juego. Lo tiró por la ventana y cayó encima de un carro, el cual ardió en llamas por el resto de la historia de la humanidad.

"Ooops, creo que se me fue un poco la mano.", dijó el Joven Videojugador, el cual ahora en adelante sera llamado J.V.

Salió de su casa, y cuando iba por el medio de la calle recordó que estaba desnudo y regresó a su casa con mucha vergüenza.

Cuando estaba en la puerta de su casa algo muy extraño sucedió. Iba a entrar y de repente su casa explotó en mil pedazos, y de la nada salió un NES, un poco de ropa, discos de Led Zeppelin, Queen, y Michael Jackson. Y un mapa.

Lo primero que hizó el J.V. fue ponerse la ropa. Después fue a coger los discos y el mapa. Se quedó mirando el mapa y vió unos dibujos con formas de chompas con las letras LZ, QW, y MJ.

"Supongo que esto es para encontrar las chompas.", dijo el J.V. y partió en su aventura para encontrar las chompas.

Haloscan?

2005-11-16T12:35:00.000-08:00

Hasta donde yo se, Haloscan es esa cajita de comentarios que sale al final de todos los post para comentar, si lo tienes. Pero ahora, ya no estoy tan seguro.

Estaba yo, comentando el muy buen blog de Flamenco Diablo y tambien leyendo los comentarios. Al final de estos, vi un anuncio. Un anuncio bastante estupido, en mi opinión. El anuncio, bueno los anuncios, eran 2 era como esto:

Get your dog trainer diploma
Something, something, something.

Bueno, no decía something, something, somethigng. Eso me lo iventé porque no me acuerdo que estaba escrito. Mejor regresemos al tema porque podriamos divagar, y divagar, y divagar.... ¿En qué estabamos? Ah, cierto! ¿Alguién puedo decirme que tiene que ver los putos perros con la cajita de comentarios? Yo no quiero ser un puto entrenador de perros, yo voy a ser como el nuevo Jimmi Hendrix, pero sin las drogas, no un puto entrenador de perros.

Ahora pasemos al otro anuncio.

Este... Como que no me acuerdo el otro anuncio, viteh. Así que no lo voy a poner.

Bromas Telefónicas

2005-11-01T21:29:00.000-08:00

Desde el inicio de la humanidad, las bromas han sido parte de la sociedad, supongo. Con cada avance tecnológico las bromas avanzaban. Cuando el teléfono comenzó a ser parte de la cada hogar, las bromas telefónicas se inventarón.

Aquí veremos algunas bromas telefónicas que se me han ocurrido o que he usado. Primero veremos las bromas que se pueden hacer al número de información.

1. Preguntar por el número de Batman(o de otro superheroe).
Llamas y preguntas por el número de Batman. Así de sencillo. Papelito. Probablemente te cuelguen. Bueno, digo eso porque yo hice esa broma como a las 12 de la noche y probablemente la man que me contestó estaba muerta del sueño. Eso, o simplemente es estúpida y no sabe el número de Batman. ¿Cómo alguién puede trabajar en información y no saber el número de Batman?

2.Preguntar por el número de Jesús.
Llamas y preguntas por el número de Jesús. Probablemente dirán "Jesús qué?" y dices "Jesús...Cristo."

Eso es todo lo que se me ocurré que puedes preguntar al número de información. Ahora veremos a número de pedidos a domicilio.

Este... Bueno, no se me ocurre nada, así que, a los números convencionales!

1.Clásica y mala!
"Su refrigerador está corriendo?" "Si" "Entónces corrá, que se le escapa!" o una huevada así. No se porque a la gente le parece chistoso eso, pero como es una broma clásica...

2.Qué Colado!
Llama a cualquier número, por ejemplo 2292006, y preguntá "¿Es Su casa?" obviamente pensarán que te refieres a la tienda Sukasa y dirán "No." y entónces dices "Qué colado/a! No debería estar ahí!"

Bueno, eso es todo. Como ya mismo se baja lo que me estoy bajando y ya mismo se termina mi lata de cola voy a terminar este post.

El Señor de las Chompas-Parte 1

2005-10-14T17:50:00.000-07:00

En los antiguos años 80's, cuando salió el peor juego de Zelda, Zelda II: The Adventure of Link, el honorable Señor de las Chompas le dió 5 chompas a Led Zeppelin, 4 a Queen, y 3 a Michael Jackson por invetar el Moonwalk, el mejor baile del mundo.

Un joven videojugador acaba de ganar el primer Zelda, y recientemente compró Zelda 2.

Este se acercó a su NES(Nintendo Entertaiment System), pusó el juego, prendió la T.V. y por último prendió su NES.

"Apuesto que ha de ser muy bueno" dijó el joven videojugador. Jugó por un rato y exclamó "Este juego es tan horrible como esa banda del futuro que todavía no existe, Blink 182.

El joven videjugador se mirño detrás de la caja del juego y llamó al número que ahí se encontraba.

"Buenas Tardes, en que puedó ayudarlo?" "Este, mire quiero denunciar un juego horrible"
"¿Y de que juego se trata" "Zelda 2" "Okie dokie, ya le pasó al sr. Miyamoto"

La mente del joven videjugador estabá muy emocionada, pués iba a hablar con uno de los futuros maestros del mundo de los videjuegos, Shigeru Miyamoto.

Después de unos minutos Miyamoto contestó el teléfono y dijo "Konichiwa" "Sr.Miyamoto, mire tengo algo que decirle" "¿Y de que se trata?" "Este, su juego Zelda 2 es demasiado horrible" "Bueno, entónces traeme las 5 chompas del aire, las 4 chompas reales, y las 3 chompas espaciales" "De que miércoles habla" "Traemelas y hablaremos"

Miyamoto cerró el teléfono. De repente el teléfono del joven videojugador sonó. "Aló, quién es?"
"Y también traeme papas con eso" "Sr. Miyamoto!?" El teléfono emitió un bleep y el joven videjugardor lo colgó.

"Supongo que debó averiguar de que se trata todo esto, pero primero necesito una siesta" El joven videojugador se fué para su camita y dormidito se quedó.

Error en OoT y Teoría #1

2005-10-04T13:55:00.000-07:00

Hace algún tiempo me dí cuenta de un error estupidísimo en OoT(Ocarina of Time). Al final del juego, cuando le ganas a Ganondorf, los sages lo sellan en un lugar en el que no podía salir, verdad?
Y después Link se va al pasado para volver a ser un niño, verdad? Y no está Ganondorf, verdad? Pero si a ese man lo sellaron en el FUTURO entonces cómo esta sellado en el PASADO?

Acaso los sages usarón su magia super poderosa para mandarlo al pasado o alguna cosa así? Entonces si los sages tenían super magia poderosa, porque no simplemente cuando Link ya halla salvado a todos, porque no usaron su magia para hacer que los Gerudos nunca hubieran tenido a Ganondorf, y así el famoso Ganondorf Dragmire nunca hubiera hecho eso. Comenten.

Ahora pasemos a la otra parte, la Teoría #1.
Hace como una semana o dos hubo un temblor. La teoría #1 explicará ese suceso.

Ese día yo estaba peleando con mi hermano, y peleamos tan bien que Godzilla vino a vernos pelear y sus pasos causaron en temblor. Como Godzilla estaba causando el temblor mi hermano y yo decidimos pelear de nuevo para alejar a Godzilla. Y peleamos tan increiblemente que Godzilla se asusto y se fue. FIN

Esa fue la primera teoría. Habrá mas cuando se me ocurra que poner.

Tributo a los huevos

2005-09-30T17:58:00.000-07:00

Este post está dedicado a mi enemigo mortal, Jorge "El Huevo" Vela.

Está foto es probablemente lo más cercano a "eso."

No se me ocurre nada con que rayarlo. Es bastante dificil rayar un huevo. Así que mejor ustedes inventense cosas y envianselo a su mail que es jorge_vela_94@hotmail.com y su clave es 473625 repito, 473625.

Razones de porque odiar a "El Huevo"

Es un HUEVO.
Insultó a la pelada de un amigo, aunque creó que a la mayoría de gente que está leyendo esto no le importe.
ES UN HUEVO.

Bueno, creo que eso es todo.

Anunciashion

2005-09-21T15:58:00.000-07:00

Probablemente no ponga nada los próximos días por las siguientes razones:

Me da pereza
No tengo nada que poner
Estoy trabajando en mi historia que no tiene nada que ver con waffles poseidos, ni Inazor Zim.

PS: Si alguien quiere un link hacia su página lo que tienen que hacer es primero poner un link mió en la suya y después ponen su dirección en la cajita de comentarios.

Zim...Come...Con...Godzilla!- Parte 3

2005-09-20T13:26:00.000-07:00

Zim decidió que era mejor que Godzilla se cambiara el nombre a G-Zilla porque así es mas corto y no tengo que escribir "od". Zim, GIR, G-Zilla, y Wafflendrix estaban pensando en un plan para q ue todos salgan el mundo este hecho de waffles, los dominen los cerditos, las guitarras dominen una parte del mundo, y que así sea mas fácil de dominar. El plan seria el siguinete: Henffle se haria gigante con un invento de Zim, después G-Zilla lo quemaría para que se quede pegado al mundo, y al final GIR llamaría a los cerditos para que dominen el mundo. Pero algo salió mal. Zim se olvido que no tenía ese invento y Wafflendrix se cabreó y le pego a G-Zilla, este lanzó un rayo hp y quemño a GIR el cual se autodestruyo y mató al mundo entero menos a G-Zilla, que se volvió a cambiar el nombre a Godzilla.

FIN

El Maravilloso Mundo de los Webcomics

2005-09-17T09:24:00.001-07:00

Según Wikipedia, un webcomic es un comic publicado en Internet. Hay algunos publicados exclusivamene en el Internet, y tambien hay webcomics que son impresos y publicados en Internet. Yo no he leido los del segundo tipo, talvez son mitos urbanos. Los del primer tipo si he leido y bastantes. En mi sección de links podrán encontrar un link a un webcomic llamado "The Unfeasible Adventures of Beaver and Steve." Es bastante bueno. Se trata de un castor y un dinosaurio que tienen "unfeasible adventures". Está en ingles, por si acaso. Todos los webcomics que yo he leido estan en ingles. Ahora veremos links de algunos webcomics.

http://zeldacomic.net/

Como su nombre lo dice es de Zelda. Esta hecho con sprites de Zelda 2, y de otros juegos de Nes y Snes.

http://www.robandelliot.cycomics.com/index.php

Este comic es de unos manes que se llaman Rob & Elliot y viven juntos. Es chistosisimo. En un episodios Rob se compra un iMonkey.

Bueno, esos son todos los que me acuerdo.

Huevadas que dice y hace la gente.

2005-09-14T15:12:00.000-07:00

Confundir a Link con Zelda

¿Cómo miércoles los pueden confundir? Link es un hombre, a boy, un niño, varón y Zelda es una mujer, a girl, una niña. No entiendo como alguien puede ser tan estupido para confundirlos. Miren el dibujo de la izquierda. ¿Que tan difícil es diferenciarlos?

Confundir a Samus con una Metroid.

¿Cómo la gente puede se tan estúpida? Una metroid es una cosa como una larva con tres bolas adentro, y Samus es una man con un traje. Chucha, si no puedes diferenciarlos de ley que támpoco podrás diferenciar en el bien y el mal, ni tampoco entre un mal presidente y uno bueno. Así que por ti talvez se joda el mundo. La foto de arriba es de unas metroids. La otra es de Samus.
So easy!

Zim...Come...Con...Godzilla!-Parte 2.

2005-09-13T04:18:00.000-07:00

El waffle cayó al suelo. Hubo un silencio muy largo hasta que el waffle dijó "¿Acasó un waffle negro no puede vivir en paz sin que una lagartija gigante se lo coma?" Ahora les voy a contar algo bastante raro. ¿Cómo ni GIR ni Godzilla se dieron cuenta que el waffle estaba poseido si se vei así?

Que yo sepa, ningún waffle tiene cara. Bueno, regresando a la historia. Wafflendrix dijó eso y al instante salió de la nada Zim. "¡¡GIR, intrusos!! ¡¡Ataca!!" dijó Zim. "Pero son lindos!!" respondió GIR. "No importa, son un peligro para la misión." Después de que Zim dijó eso, de la puerta salió Dib, el cual furiosamente dijó "Zim, conque estas mutando waffles. Eso es muy malvado." Nadie nunca supo porque dijó eso ya que después de haberlo dicho, Dib se fue a matar al Sasquatch. Lo que pasó a continuación fue tan asombroso que hasta el Hendrix verdadero no lo hubiera soportado. Godzilla sacó una Fender Stratocaster de su boca y tocó un solo de guitarra tan increible que no es describible. Henffle se quedó tan asombrado que de alguno manera consiguió estar en estado etílico. Eso es bastante jodido porque para estar en ese estado tienes que tomar lícor y la música no lo es. O por lo menos la última vez que ví no lo era. Bueno, de regreso a la historia. Wafflendrix estaba en estado etílico, Zim pensando en el peligro de la misión, Godzilla en porque no le dan waffles y GIR en cerditos. ¿Qué pasará en está extraña historia?

Banda de a verga del mundo entero- Blink 182

2005-09-12T11:36:00.000-07:00

Si hubiera un premio Nobel por valer tanta verga, esto mamavergas se lo ganarian. Pero los premios Nobel son demasiados para estos careverga, entonces les daremos el premio Nebel. Nebel es un amigo q vale verga así que porque no hacer un premio que hace honor a su nombre y como el vale verga, darselo a gente que vale verga como estos pendejos.

Probablemente así sea el premio nebel.

Pero el premio nebel no seria solo un premio, sería un metodo para capturar a la gente que vale verga. Claro! Le dan el premio a la gente que vale verga, y de ahí sale un robot asesino que los mata y después de un año o dos, ya no habra gente que valga verga! Soy un genio, debería mandarle esto al gobierno para que lo hagan.

Gente ñoña con super ñoñés

2005-09-12T08:04:00.000-07:00

OK, ahora veremos a la gente ñoña.

Juán Andrés Neira
Yoshi, el de mario.

Neira es ñoño porque no se quiere meter a mi página. Yoshi es ñoño porq en Super Mario World me hacia morir y por eso es ñoño. En realidad esa es la única gente ñoña. Solo hice esto para molestar a Neira, y probablemente nunca se entere porque nunca se va a meter a este blog de mierda. Y por eso lo puedo rayar y él nunca va a saber porque nadie se lo va decir, verdad? Neira es tan ñoño que si la ñoñés fuera agua el nunca tuviera sed, y podria tener muchos pecesitos. Si tuviera una foto de él, la cúal no quiero tener, la pondria demostrando su ñoñés.

El juego de RPG más arrecho después de los Final Fantasies

2005-09-11T23:22:00.000-07:00

Ahorita vamos a hablar sobre el RPG más arrecho de todos los tiempos después de los FF.
Se trata de Chrono Trigger. Para comenzar tiene todos los personajes que pudieras querer, un tipo con pelo tipo DB, pero rojo, un batracio-man, un robot, y más. La verdad es que yo nunca jugue la versión original de este juego, me lo bajé por internet, aunque sea ilegal. Ójala tuviera la versión original para el Snes. Bueno, eso ya no import. Lo que importa ahora es que me he dado cuenta que no voy a poder hacer un post bueno con esto así que veremos una foto de una asombrosa Fender Stratocaster.

Si fueras una mujer, me casaría contigo, Fender Stratocaster.

Y como no tengo nada mas que hacer, y son las 11:30 de las noche, ire a escribir Zim...come...con...Godzilla...!

Zim...come...con...Godzilla!-Parte 1

2005-09-11T21:23:00.000-07:00

Era una tranquila noche de vérano en la casa de Zim. GIR, como todos los Martes en la noche, estaba viendo su programa favorito, El Mico Enojado. Zim estaba trabajando en su laboratorio intentando hacer una armadura de carne que lo proteja de los gérmenes y del agua al mismo tiempo. Mientrastanto, al otro lado del mundo Godzilla estaba en sua cómodo volcán-casa en Japón. Estaba preparando su cena. Iba comer pollo a la francesa, aunque creo que eso no existe. De repente, sono su alarma para ir caminar. Godzilla se fue de su casa-volcán de Japón y después de una larga caminata llego a la casa de Zim. Godzilla no sabía que el que vivía en esa casa era un Irken que quería dominar la humanidad, a pesar de que había un letrero gigante de neón decía "Irken que quiera dominar la humanidad".

Godzilla, que no tiene sentido común entro a la casa, y GIR lo recibió. La primera cosa que Godzilla pensaba hacer era usar el rayo hijueputa que tiene, pero GIR dijo algo que no lo dejo disparar el rayo hijueputa. "¿Adivina quién hizo waffles?" eso es lo que GIR dijó. Godzilla, como amaba los waffles dijó "¿Tú pequeñito? Si fuiste tú, entónces damelos!". GIR de inmediato sacó una bandeja completa de waffles y le lanzó un waffle lleno de miel tan deliciosa que Jimmi Hendrix pudó haber revivido, pero lamentablemente no lo hizo. Godzilla Corrió con todas sus fuerzas para alcanzar el waffle, pero no lo alcanzo. Lo que pasó es que cuando GIR estaba cocinando los waffles, el espiritu de Hendrix se metió en uno de los waffles, y ese waffle resulto ser el que le lanzó a Godzilla. Ese waffle estaba poseido. Esta historia es sobre Godzilla que se coló a la casa de Zim para comer waffles y se encontró con una waffle poseido. ¿Qué pasará? Nadie lo sabe.

Grandes músicos-Parte 1

2005-09-11T18:57:00.000-07:00

Bienvenidos al segundo post de la T.G. En está súper edición de la Teoría de Godzilla, no historia como algunas personas creen (me refiero a Alejandra Montesinos, por si acaso) no haremos nada, solo rayaremos a Villamar, aunque sea mi mejor amigo y todo, pero es divertido rayar a la gente. No paro, no vamos a hacer eso. Vamos a ver grandes artistas de la música, y antes de empezar voy a dejar algo claro, el punk vale verga. En este blog no encontraran ningún comentario mió alabando al punk, ya que, como dije en antes, vale verga. La única música buena, o sea a arrechisima, el rock, el metal y el grunge. El pop, electrónica, y todas esa cosan menos rap, son mas o menos. Me olvidé, el rap también vale verga. Bueno ahora comencemos.

El primer artista es Kurt Cobain, que será llamado por mí como el Kurko Vein.

Él, si no lo sabes, era el líder de una de las mejores bandas del mundo, Nirvana. Si no has escuchado Nirvana, bájate ahora mismo las siguientes canciones, y eso es una orden! Smells like teen spirit, come as you are, Heart-shaped box, where did you sleep last night, lithium, y otras mas que me da pereza nombrar. Y si ya te las bajaste y no te gustan, entonces tienes mal gusto, y eso es un hecho científico, comprobado por científicos con doctorados en ciencia.

Ahora al siguiente artista, ummm este…. Bueno no se me ocurre ninguno ahora así que lo dejaremos para el siguiente post. Pero antes de terminar este post aprovechare la oportunidad para decir que cierta persona esta amarrada con cierta persona, y creo que esas personas se darán cuenta que me refiero a ellos. Y ahora ya vamos a terminar, pero antes, una letra de una canción de Gun N’ Roses.

We’ve been dancing with Mr.Brownstone

I used to do a little, but a little wouldn’t do, so the little got more and more.

Y eso es lo que me acuerdo, por si acaso esa canción se llama Mr. Brownstone.

Bueno, ahora ya vamos a terminar, así que se acabo.

Super pics!!!

2005-09-11T16:05:00.000-07:00

Como estoy aburrido, y no tengo nada mas que hacer voy a poner fotos de godzilla y de otras cosas. La foto de la izquiera es una foto de un logo o algo que hice en un programa llamado Adobe Illustrator .

La foto de la arriba es una foto de godzilla tirando un rayo, que hijueputa!

Esa es una foto del increiblemente increible y asombrosamente asombroso Kurt Cobain Ahí podemos apreciar sus dos manos, los trastes de su guitarra, su cara, el microfono y su ropa. ¡Ójala pudiera ser como él!

Esas son todas las fotos que quiero poner ahora. Así que, bye. Anda a hacer otra cosa, cha tu madre!

El orígen de la Teoría

2005-09-08T22:17:00.000-07:00

Wow! Primer post! Bueno, como muchos probablemente no sabén q es la T.G se los explicaré, y para los q si sabes, o sea muy pocos, solo no lean esta parte.

Un día, en mi clase de Sociales nos estamos explicando lo del las placas teutonica o come se llamen y nos dijieron como se hacen los terremotos y yo le dije a un amigo "los terremotos y eso nos culpa de las placas, loq pasa es q es Godzilla, cuando el camina hace terremotos" pero eso fue solo el principio. Despues yo hice La Teoria de Godzilla original la cual todavia existe pero esta en un estado muy grave. Y despues, ese mismo dia hice las dos y la tres, la dos en papel y pluma azul com o la uno, pero Villamar, un amigo la rompio por razones confidenciales. La tres la hice en computadora, no el el blog, obvio microbio. Cuando ya estaba lista la imprimí pero se imprmio mal asi q se me ocurrió hacer este blog.

Y esa es la historia. Esperen a diferentes historia como " Zim...come...con...Godzilla" y tambien partes de la gran teoria. Tambien habra críticas de juegos, musica, y otras cosas.